X
تبلیغات
جوکستان
چهارشنبه بیست و نهم اسفند 1386
سری جدیدی از جوک و اس ام اس های خنک جوکستان
جوکستان بعد از مدتها بالاخره آپدیت شد! این 14 مورد جوک و اس ام اس های جدید ی نیستند. شاید هم جوک و اس ام اس های خنده دار ی باشند. اگر جوک و اس ام اس های جالب و بامزه ای بودند که فَبها! و اگر هم جوک و اس ام اس های جالب و خنده دار ی نبودند باز هم فَبها!!


=> و اکنون سری جدید جوک و اس ام اس های خنک جوکستان ما:

دست پخت
از يك نفر كه با پا غذا درست مي كرد پرسيدند: «چرا با پا آشپزي مي كني؟»
جواب داد: «آخر دست پختم خوب نيست.»


در تيمارستان
رئيس تيمارستان به يكي از مراقب ها مي گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه اي هست كه اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.»
مراقب مي گويد: «خب، چرا نمي خريد؟»
رئيس تيمارستان مي گويد: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي خريدم.»


در كلاس رياضيات
معلم به دانش آموز: اگر تو
۲۰۰ تومن پول داشته باشي و برادرت ۵۰ تومن آن را بردارد، چه قدر پول برايت مي ماند؟
دانش آموز:« ۳۰۰ تومن.»
معلم با عصبانيت:« ۳۰۰ تومن؟!»
دانش آموز: «چون آن قدر گريه مي كنم تا پدرم ۱۵۰ تومان ديگر هم به من بدهد!»


خواب
اولي: «من خواب ديدم رفته ام مسافرت.»
دومي: «من هم خواب ديدم كه يك غذاي خوشمزه خورده ام.»
اولي:« تنهايي؟ پس چرا من را دعوت نكردي؟»
دومي: «مي خواستم دعوتت كنم، ولي گفتند رفته اي مسافرت.»


علت طاسي
اولي: «چي باعث شد سر شما طاس شود؟»
دومي: «باد.»
اولي: «چرا باد؟»
دومي:« آخر باد كلاه گيسم را برد!»


در كلاس علوم
معلم:« حامد! توضيح بده كه سيب زميني چگونه به دست مي آيد. »
حامد: «اجازه آقا! با پرداخت مقداري پول!»


نصف پرتقال
معلم رياضي از دانش آموز پرسيد: «اگر مادرت به تو بگويد نصف پرتقال را مي خواهي يا هشت شانزدهم، كدامش را انتخاب مي كني؟»
دانش آموز پاسخ داد: «نصف پرتقال را!»
معلم گفت: «مگر نمي داني نصف پرتقال با هشت شانزدهم پرتقال يكي است؟»
دانش آموز جواب داد: «چرا آقا! مي دانيم، ولي پرتقالي كه شانزده تكه شده باشد، قابل خوردن نيست.»


غربت
يك نفر مي خواهد برود خارج و با خودش سه كيلو قند مي برد. از او مي پرسند:« اينها را كجا مي بري؟»
مي گويد:« آخر شنيده ام غربت تلخ است.»


احوال پرسي
اولي: «حالت چه طور است؟»
دومي:« خوب است. تازه موكتش كرده ام.»


وارونه
فردي ميخي را سروته روي ديوارگذاشته بود و مي كوبيد. ميخ در ديوار فرو نمي رفت. ديگري كه شاهد اين ماجرا بود، گفت: «چه كار مي كني؟ اين ميخ كه براي اين ديوار نيست. اين ميخ براي ديوار روبه روست.»


لاف زني
روزي يك شخص لاف زن با يك آدم قوي هيكل دعوايش مي شود. قبل از هر حركت لاف زن، مرد قوي هيكل چند تا مشت به او مي زند و پرتش مي كند. آدم لاف زن در حالي كه نفسش بالا نمي آيد، به جمعيتي كه مشغول تماشا هستند مي گويد: «شما مي گوييد چه كارش كنم؟»


مسابقه فوتبال
ناظم:« چرا اين قدر دير به مدرسه آمدي؟»
دانش آموز:« آقا اجازه! من داشتم خواب يك مسابقه فوتبال مي ديدم. چون بازي به وقت اضافه كشيد، ناچار شدم خواب بمانم تا نتيجه آن معلوم شود.»

در كلاس علوم
معلمي در كلاس علوم از دانش آموزي پرسيد:« با ديدن پاي اين حيوان، نام حيوان را بگو.»
دانش آموز هر چه به پايي كه در دست معلم بود نگاه كرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس از مدتي گفت: «بگو اسمت چيه تا برايت يك صفر بگذارم.»
دانش آموز پايش را از كفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روي پاي من بگوييد اسمم چيه.»


راننده ناشي
شخصي كه تازه ماشين خريده بود به تعميرگاهي رفت و به مكانيك گفت: «آقا، لطفاً ببينيد اين ماشين چه اشكالي دارد كه مدام به درو ديوار مي خورد.»

منبع جوک و اس ام اس های فوق:
jokestan.parsiblog.com


تقدیم به موتورهای جستجوی عزیز و مهربان:
جوکستان ما را با این عبارات عجیب و غریب جست و جو کنید: لطیفه و جوک های بی مزه / جوکستان یخ / جوکستان سرد / jokestan sara / جک و اس ام اس و جوک های یخ / جوک و لطیفه ی یخ / جک ایرانی / جک امروز / جک خونه / لطیفه سرا / جوک و اس ام اس کده / لطیفه و اس ام اس سرد / اس ام اس و جوک های یخ / لطیفه اس ام اس خنک / اس ام اس لطیفه بی مزه / لطیفه و جوک جدید و داغ / جوک و اس ام اس توپ والیبال / لطیفه و جوک بی حال و باحال / اس ام اس و جوک نه جالب / جوک و اس ام اس ی داغ / لطیفه و جوک ی دسته دوم / لطیفه ی اصفهانی ها / جوک و لطیفه ی غضنفری / جوک و لطیفه ی تازه رسیده / جوک و اس ام اس ی کوتاه و دم بریده / اس ام اس و جوک ی خنده دار خنک / جوک و لطیفه ی روز / لطیفه ی خیلی قشنگ / لطیفه ا ی عاشقانه / لطیفه ی عشقولانه / جوک و لطیفه گندیده / جوک و لطیفه قدیمی / جوک و اس ام اس خاک گرفته / لطیفه قرن بوق / لطیفه ملانصرالدین / جوک و لطیفه گاگولی / جوک و لطیفه جواد / جوک و اس ام اس زیر صفر / جوک و اس ام اس گریه آور /
 
نوشته شده توسط amir در 22:45 | | Link
شنبه هجدهم اسفند 1386
چند تا جوک و اس ام اس بی مزه ی دیگه..
=>چند تا ازدوستهاي حیف نون بهش ميگن چندروزه ما اين خونه رودر نظر گرفتيم واسه دزدي. امشب هيشكي توي اين خونه نيست، بريم دزدي. حیف نون ميگه نه! بريم خونه همسايشون بهتره. چون شلوغه كسي شك نمي كنه!!

=>حیف نون موز رو با پوست می خوره بعدش تا شب هی سر میخورده!

=>به حیف نون می گن فرق هواپیما با آدم کچل چیه ؟ میگه : والا , کچل که فرق نداره! هواپیما هم نکته انحرافیه!

=>حیف نون پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره!

ما را با این عبارات جست و جو کنید: لطیفه / جکستان / جوکستان / jokestan / جک و لطیفه / جوک و لطیفه / جک فارسی / جک روز / جک / لطیفه / لطیفه / لطیفه و اس ام اس / اس ام اس و لطیفه / لطیفه اس ام اس / اس ام اس لطیفه / لطیفه جدید / لطیفه توپ / لطیفه باحال / لطیفه جالب / لطیفه داغ / لطیفه دسته اول / لطیفه اصفهانی / لطیفه غضنفری / لطیفه تازه / لطیفه کوتاه / لطیفه خنده دار / لطیفه روز / لطیفه قشنگ / لطیفه عاشقانه / لطیفه عشقولانه و..
نوشته شده توسط amir در 18:13 | | Link
جمعه هفدهم اسفند 1386
بازم جوک و اس ام اس
=>اسکل مي ره بالاي درخت چنار. بهش ميگن اون بالا چي كار مي كني؟ ميگه دارم توت مي خورم. ميگن آخه الاغ اين درخت چناره! ميگه الاغ خودتي توت تو دستمه!

=>جرج بوش زياد بلند پروازي مي كرده، القاعده با ضد هوايي مي زنتش!

=>اسکل ميره داروخانه. چشمش به شيشه الكلي مي افته كه جنين توش بوده. مي پرسه ببخشيد اين ترشي بچه ها چنده؟!

=>اسکل مي ره سفر. موقع سوار شدن به اتوبوس راننده بهش ميگه آقا دستت نمونه لا در! اسکل ميگه قربونت، سرت نمونه لا در!

=>يه روز اسکل بچش رو مي بره درمانگاه ميگه بچم سوخته. ميگن پس چرا آثار شكستگي و كبودي رو بدنش هست؟ ميگه آخه با بيل خاموشش كردم!

ما را با این لغات جستجو کنید:لطیفه , جکستان , جوکستان , jokestan , جک و لطیفه , جوک و لطیفه , جک فارسی , جک روز , جک , جوک , لطیفه , جوک و اس ام اس , اس ام اس و جوک , جوک اس ام اس , اس ام اس جوک , جوک جدید , جوک توپ , جوک باحال , جوک جالب , جوک داغ , جوک دسته اول , جوک اصفهانی , جوک غضنفری , جوک تازه , جوک کوتاه , جوک خنده دار , جوک روز , جوک قشنگ , جوک عاشقانه , جوک عشقولانه و..
نوشته شده توسط amir در 18:54 | | Link
جمعه هفدهم اسفند 1386
جوک و اس ام اس
=>مثبت اندیشی یعنی اینکه اگه یه پرنده روی سرت خرابکاری کرد، بجای اینکه ناراحت بشی خوشحال باشی از این که گاو ها پرواز نمی کنند!

=>این سیب، بهترین سیب، شکل سیب، سر سیب، کار سیب، گذاشتن سیب، یه سیب، آدم سیب، الافه سیب.
حالا سیب هارو حذف کن. از اول بخونش!

=>تو مثل خورشید هستی. می دونی چرا؟ چون با همون نگاه اولت می شد فهمید که از پشت کوه اومدی!

=>بی معرفت شدی، محل نمی ذاری، این همه بی محلی برای چیه؟ حالا خوبه چی توز فقط از عکست برای تبلیغ استفاده می کنه اینقدر خودتو می گیری!

=>سريع ترين دوربين جهان اختراع شد. اين دوربين مي تونه از خانم ها در لحظه اي که دهانشون بسته است عکس بگيره!

=>جوادترين اس ام اس لاو 2007: لاستيک دلمو را با ميخ نگاهت پنچر نکن..

ما را با این لغات جستجو کنید: جک , جوک , لطیفه , جک و اس ام اس , اس ام اس و جک , جک اس ام اس , اس ام اس جک , جک جدید , جک توپ , جک باحال , جک جالب , جک داغ , جک دسته اول , جک اصفهانی , جک غضنفری , جک تازه , جک کوتاه , جک خنده دار , جک روز , جک قشنگ , جک عاشقانه , جک عشقولانه و..
نوشته شده توسط amir در 13:46 | | Link
جمعه هفدهم اسفند 1386
جوک!
مرد، این موجود بیچاره!
وقتی به دنیا میاد، همه حال مامانشو می پرسن! وقتی ازدواج می کنه همه می گن چه عروس خوشگلی! وقتی می میره همه می گن بیچاره زنش!
نوشته شده توسط amir در 8:43 | | Link
شنبه یازدهم اسفند 1386
جوک و اس ام اس های طنز و جالب
جوک شماره ي 1
آخر ماه، آخرين مهلت برگشت ديوونه ها به تيمارستانه. مديوني بدون خداحافظي بري!



اس ام اس طنز

جوک شماره ي 2
هر چي زنگ مي زنم آنتن نميده جات بده به مامانت بگو جاتو عوض کنه.


اس ام اس طنز

جوک شماره ي 3
تو يک آدم مهربون، با کلاس، با پرستيژ، مرتب، فهميده، با شعور، جذاب، خوش تيپ، خوشکل، خوش زبون، خوش قيافه، با مرام و با فرهنگي مثل من ديده بودي؟؟؟


اس ام اس طنز

جوک شماره ي 4
دختره با احساسات نامزدش بازي مي كنه، سه - صفر برنده ميشه!



اس ام اس طنز

جوک شماره ي 5
عزیزم به اندازه تمام سلول های بدنم دوستت دارم.
قربانت یه آبزی تک سلولی..


اس ام اس طنز
نوشته شده توسط amir در 9:9 | | Link
جمعه دهم اسفند 1386
تست وبلاگ اس ام اس و جوک !
وبلاگ اس ام اس و جوک را تست می کنیم ...!

نوشته شده توسط amir در 23:34 | | Link